Ricette tradizionali

Il video inquietante mostra i ragni che strisciano fuori dalla colazione della mensa del liceo

Il video inquietante mostra i ragni che strisciano fuori dalla colazione della mensa del liceo

Lo studente dice che erano anche nei suoi cereali

abdessamad ghayour / callum redgrave-close / istockphoto.com

Uno studente di un liceo dell'Oklahoma ha ottenuto più di quanto si aspettasse quando ha sbucciato la banana del servizio di ristorazione. Un affiliato della NBC a Tulsa riferisce che il secondo anno della Muskogee High School Gatlan Morris stava sbucciando una banana martedì 13 marzo quando l'ha trovata brulicante di aracnidi. La sua compagna di classe, Kristen Oliver, ha catturato la scena orribile davanti alla telecamera e l'ha caricata su Snapchat.

“Ero fuori di testa. “Ho guardato intorno al mio vassoio e ho visto, tipo, un gruppo di ragni e ho guardato nei miei cereali ed erano nei miei cereali. Così ho digerito i ragni.»

Quando l'infestazione è stata portata all'attenzione di un addetto alla caffetteria, si presume che abbia offerto allo studente solo un altro vassoio, che ha rifiutato sulla presunzione che ci fossero più insetti nella fornitura di cibo.

In risposta all'incidente, il direttore del servizio di ristorazione Kim Hall ha detto a KJRH: "Il giovane che ha ricevuto la banana l'ha portata dal responsabile della caffetteria e lei si è scusata con lui, più volte, per il problema. Questo è stato un incidente isolato. È prodotto. Sfortunatamente, non ho alcun controllo su Madre Natura".

Il Daily Meal ha contattato la Muskogee High School per ulteriori commenti.

Questa non è la prima volta che i ragni fanno produrre la loro casa. Nel 2015, una donna ha affermato di aver visto una vedova nera che strisciava fuori dall'uva che aveva acquistato a Walmart, e nel 2016 un ragno brasiliano estremamente mortale è stato trovato in un pacchetto di banane in un supermercato Lidl in Germania.

Sebbene i ragni possano o meno essere una buona fonte di proteine, potresti invece voler mangiare questi cibi sani per la colazione.


Categoria: cibo

Due volte al giorno, io e il mio tubetto di dentifricio combattiamo. Quando tiro fuori il tubo dall'armadietto dei medicinali e mi rendo conto che ne è rimasto solo un po', lo vedo sogghignare come per dire: “Non ne ricaverai più da ME!” Sì, giusto . Lo appiattisco da un'estremità all'altra (qui consiglio una spazzola per capelli), costringendo fino all'ultimo pezzo di pasta a raccogliersi in alto, pronto per il lancio. Poi tolgo il berretto e stringo come un matto. È un buon allenamento per le mani e una sfida senza cervello per prolungare la vita del tuo dentifricio.

Parlando di dentifricio – sì, questo è il mio argomento di oggi – ecco una bella domanda trivia. Nel classico di Roald Dahl, “Charlie e la fabbrica di cioccolato”, cosa faceva il papà di Charlie per vivere? Ha avvitato i tappi sui tubetti di dentifricio… prima che le macchine fossero inventate per fare il lavoro per lui. (È anche morto prima del primo paragrafo e non ha mai fatto parte della storia, quindi è un po' strano che mi ricordi quella parte. Ma sto divagando.)

Veloce, nomina il primo ingrediente a cui pensi nel dentifricio. fluoruro? Non è una cattiva ipotesi, ma sapevi che il fluoro costituisce solo un decimo di punto percentuale del dentifricio? È come una puntura di spillo sulla punta del dito. Il fluoruro è potente, amici miei. Buono per uno smalto sano ma solo in piccole dosi. Tieni quelle sostanze chimiche vicine, ma non troppo.

È stato il tuo primo ingrediente tensioattivi? Un tensioattivo è fondamentalmente un “agente schiumogeno”, che aiuta a distribuire la pasta intorno all'interno della bocca, il che si traduce in una migliore pulizia. I tensioattivi mi ricordano quelle bolle di strofinamento animate che vedresti negli spot televisivi, che roteano sulla superficie della vasca da bagno. Li trovi anche in shampoo e balsami. Senza tensioattivi, la maggior parte dei capelli sulla tua testa risulterebbe pulita e condizionata, ma altri rimarrebbero asciutti e in alto.

Che ne dite di aromi – sai, menta piperita, menta verde, wintergreen o cannella? Se gli aromi sono stati il ​​primo ingrediente a cui hai pensato con il dentifricio, vai direttamente in prigione (cioè non passare GO, non raccogliere $ 200). Flavorants non fa niente per i tuoi denti. Rendono lo spazzolamento un'esperienza più piacevole e ti ingannano facendoti pensare di avere una bocca più fresca quando hai finito. Potresti anche masticare una gomma. Il tipo senza zucchero, cioè.

Ok, andiamo al sodo. L'ingrediente principale del dentifricio è abrasivi (e se questa è stata la tua risposta, vinci un trapano dentistico gratuito). Gli abrasivi costituiscono il 50% di ciò che è contenuto nel tubetto di dentifricio. Sono "progettati per aiutare a rimuovere la placca" (ricordate quella frase). Pensa al dentifricio carico di abrasivi come carta vetrata liquida. Gli abrasivi sono la ragione per cui non vuoi ingoiare il dentifricio. E non spazzolare troppo forte. Con una pressione sufficiente, questi ragazzacci sarebbero felici di rimuovere il tuo smalto.

Potrei elencare ancora più ingredienti del dentifricio (es. agenti antibatterici, sbiancanti, rimineralizzanti), ma siamo d'accordo: c'è una grande festa diversificata in corso all'interno del tubo. Ora per le cattive notizie. Il dentifricio non ha un impatto significativo sulla riduzione della placca – così dicono alcuni studi clinici. Ecco perché gli abrasivi sono descritti come “progettati per aiutare a rimuovere”. Questo è un modo subdolo per dire che tengono le cose sotto controllo fino al tuo prossimo appuntamento con il dentista. Mi dispiace (Charlie), nessuna quantità di spazzolatura può sostituire quei brutti utensili elettrici che il tuo igienista si diverte così tanto a usare.

Nonostante tutto il mio discorso sugli ingredienti del dentifricio, il marchio che uso ne ha pochissimi. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) non ha fluoro, agenti schiumogeni e quasi nessun sapore. In effetti, Earthpaste ha solo quattro ingredienti: acqua, argilla, sale e oli essenziali. È come spazzolare con il fango. Aspetta, sta spazzolando con il fango! Altrettanto efficace, senza i prodotti chimici (sottile spina). Lo troverai su Amazon.

Quindi tutto questo parlare di dentifricio può essere importante, ma lo è anche ottenere fino all'ultimo pezzo dal tubo. E potrebbe finalmente esserci una soluzione a quella battaglia. I pip molto intelligenti del Massachusetts Institute of Technology (MIT) hanno sviluppato un prodotto commestibile chiamato LiquiGlide. È invisibile (che va bene, è un po' inquietante) ed è progettato per rivestire l'interno di un contenitore in modo che il contenuto completamente vuoto con solo attrazione gravitazionale. Riesci a immaginare? Niente più appiattimento, spremitura o allenamento delle mani. Basta capovolgere il tubo e fuoriesce il 100% del prodotto. Le persone che valgono i tuoi soldi come me si rallegrano in silenzio.

La prova di LiquiGlide è nel budino, er – ketchup. Non dovrai più schiaffeggiare o scuotere la bottiglia. Niente più “An-ti-ci-pay-yay-tion” (per quelli di voi che ricordano il jingle di Heinz degli anni '70). Le nostre future bottiglie di ketchup e i tubetti di dentifricio saranno trasparenti – e vuoti – nel momento in cui andranno al cestino del riciclaggio.

Sfortunatamente, dovrei rinunciare al mio Earthpaste e trasferirmi in Europa se voglio sperimentare i benefici di LiquiGlide. (La società non ha piani immediati per vendere i suoi prodotti in Nord America). Non succederà, quindi fino a nuovo avviso mi troverai in bagno a combattere con il mio tubetto di dentifricio. Non si tratta tanto di pulire i miei denti. Si tratta di far valere i miei soldi.

Alcuni contenuti sono tratti dall'articolo della CNN.com, "Come il MIT potrebbe aiutarti a versare il ketchup”, dall'articolo della CNN.com, dal "nuovo tubetto di dentifricio di Colgate…” e Wikipedia , “l'enciclopedia libera”.


Categoria: cibo

Due volte al giorno, io e il mio tubetto di dentifricio combattiamo. Quando tiro fuori il tubo dall'armadietto dei medicinali e mi rendo conto che ne è rimasto solo un po', lo vedo sogghignare come per dire: “Non ne ricaverai più da ME!” Sì, giusto . Lo appiattisco semplicemente da un'estremità all'altra (qui consiglio una spazzola per capelli), costringendo fino all'ultimo pezzo di pasta a raccogliersi in alto, pronto per il lancio. Poi tolgo il berretto e stringo come un matto. È un buon allenamento per le mani e una sfida senza cervello per prolungare la vita del tuo dentifricio.

Parlando di dentifricio – sì, questo è il mio argomento di oggi – ecco una bella domanda trivia. Nel classico di Roald Dahl, “Charlie e la fabbrica di cioccolato”, cosa faceva il papà di Charlie per vivere? Ha avvitato i tappi sui tubetti di dentifricio… prima che le macchine fossero inventate per fare il lavoro per lui. (È anche morto prima del primo paragrafo e non ha mai fatto parte della storia, quindi è un po' strano che mi ricordi quella parte. Ma sto divagando.)

Veloce, nomina il primo ingrediente a cui pensi nel dentifricio. fluoruro? Non è una cattiva ipotesi, ma sapevi che il fluoro costituisce solo un decimo di punto percentuale del dentifricio? È come una puntura di spillo sulla punta del dito. Il fluoruro è potente, amici miei. Buono per uno smalto sano ma solo in piccole dosi. Tieni quelle sostanze chimiche vicine, ma non troppo.

È stato il tuo primo ingrediente tensioattivi? Un tensioattivo è fondamentalmente un “agente schiumogeno”, che aiuta a distribuire la pasta intorno all'interno della bocca, il che si traduce in una migliore pulizia. I tensioattivi mi ricordano quelle bolle di strofinamento animate che vedresti negli spot televisivi, che vorticano sulla superficie della vasca da bagno. Li trovi anche in shampoo e balsami. Senza tensioattivi, la maggior parte dei capelli sulla tua testa risulterebbe pulita e condizionata, ma altri rimarrebbero asciutti e in alto.

Che ne dite di aromi – sai, menta piperita, menta verde, wintergreen o cannella? Se gli aromi sono stati il ​​primo ingrediente a cui hai pensato con il dentifricio, vai direttamente in prigione (cioè non passare GO, non raccogliere $ 200). Flavorants non fa niente per i tuoi denti. Rendono lo spazzolamento un'esperienza più piacevole e ti ingannano facendoti pensare di avere una bocca più fresca quando hai finito. Potresti anche masticare una gomma. Il tipo senza zucchero, cioè.

Ok, andiamo al sodo. L'ingrediente principale del dentifricio è abrasivi (e se questa è stata la tua risposta, vinci un trapano dentistico gratuito). Gli abrasivi costituiscono il 50% di ciò che è contenuto nel tubetto di dentifricio. Sono "progettati per aiutare a rimuovere la placca" (ricordate quella frase). Pensa al dentifricio carico di abrasivi come carta vetrata liquida. Gli abrasivi sono la ragione per cui non vuoi ingoiare il dentifricio. E non spazzolare troppo forte. Con una pressione sufficiente, questi ragazzacci sarebbero felici di rimuovere il tuo smalto.

Potrei elencare ancora più ingredienti del dentifricio (es. agenti antibatterici, sbiancanti, rimineralizzanti), ma siamo d'accordo: c'è una grande festa diversificata in corso all'interno del tubo. Ora per le cattive notizie. Il dentifricio non ha un impatto significativo sulla riduzione della placca – così dicono alcuni studi clinici. Ecco perché gli abrasivi sono descritti come “progettati per aiutare a rimuovere”. Questo è un modo subdolo per dire che tengono le cose sotto controllo fino al tuo prossimo appuntamento con il dentista. Mi dispiace (Charlie), nessuna quantità di spazzolatura può sostituire quei brutti utensili elettrici che il tuo igienista si diverte così tanto a usare.

Nonostante tutto il mio discorso sugli ingredienti del dentifricio, la marca che uso ne ha pochissimi. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) non ha fluoro, agenti schiumogeni e quasi nessun sapore. In effetti, Earthpaste ha solo quattro ingredienti: acqua, argilla, sale e oli essenziali. È come spazzolare con il fango. Aspetta, sta spazzolando con il fango! Altrettanto efficace, senza i prodotti chimici (sottile spina). Lo troverai su Amazon.

Quindi tutto questo parlare di dentifricio può essere importante, ma lo è anche ottenere fino all'ultimo pezzo dal tubo. E potrebbe finalmente esserci una soluzione a quella battaglia. I pip molto intelligenti del Massachusetts Institute of Technology (MIT) hanno sviluppato un prodotto commestibile chiamato LiquiGlide. È invisibile (che va bene, è un po' inquietante) ed è progettato per rivestire l'interno di un contenitore in modo che il contenuto completamente vuoto con solo attrazione gravitazionale. Riesci a immaginare? Niente più appiattimento, spremitura o allenamento delle mani. Basta capovolgere il tubo e fuoriesce il 100% del prodotto. Le persone che valgono i tuoi soldi come me si rallegrano in silenzio.

La prova di LiquiGlide è nel budino, er – ketchup. Non dovrai più schiaffeggiare o scuotere la bottiglia. Niente più “An-ti-ci-pay-yay-tion” (per quelli di voi che ricordano il jingle di Heinz degli anni '70). Le nostre future bottiglie di ketchup e i tubetti di dentifricio saranno trasparenti – e vuoti – nel momento in cui andranno al cestino del riciclaggio.

Sfortunatamente, dovrei rinunciare al mio Earthpaste e trasferirmi in Europa se voglio sperimentare i benefici di LiquiGlide. (La società non ha piani immediati per vendere i suoi prodotti in Nord America). Non succederà, quindi fino a nuovo avviso mi troverai in bagno a combattere con il mio tubetto di dentifricio. Non si tratta tanto di pulire i miei denti. Si tratta di far valere i miei soldi.

Alcuni contenuti sono tratti dall'articolo della CNN.com, "Come il MIT potrebbe aiutarti a versare il ketchup”, dall'articolo della CNN.com, dal "nuovo tubetto di dentifricio di Colgate…” e Wikipedia , “l'enciclopedia libera”.


Categoria: cibo

Due volte al giorno, io e il mio tubetto di dentifricio combattiamo. Quando tiro fuori il tubo dall'armadietto dei medicinali e mi rendo conto che ne è rimasto solo un po', lo vedo sogghignare come per dire: “Non ne ricaverai più da ME!” Sì, giusto . Lo appiattisco semplicemente da un'estremità all'altra (qui consiglio una spazzola per capelli), costringendo fino all'ultimo pezzo di pasta a raccogliersi in alto, pronto per il lancio. Poi tolgo il berretto e stringo come un matto. È un buon allenamento per le mani e una sfida senza cervello per prolungare la vita del tuo dentifricio.

Parlando di dentifricio – sì, questo è il mio argomento di oggi – ecco una bella domanda trivia. Nel classico di Roald Dahl, “Charlie e la fabbrica di cioccolato”, cosa faceva il papà di Charlie per vivere? Ha avvitato i tappi sui tubetti di dentifricio… prima che le macchine fossero inventate per fare il lavoro per lui. (È anche morto prima del primo paragrafo e non ha mai fatto parte della storia, quindi è un po' strano che mi ricordi quella parte. Ma sto divagando.)

Veloce, nomina il primo ingrediente a cui pensi nel dentifricio. fluoruro? Non è una cattiva ipotesi, ma sapevi che il fluoro costituisce solo un decimo di punto percentuale del dentifricio? È come una puntura di spillo sulla punta del dito. Il fluoruro è potente, amici miei. Buono per uno smalto sano ma solo in piccole dosi. Tieni quelle sostanze chimiche vicine, ma non troppo.

È stato il tuo primo ingrediente tensioattivi? Un tensioattivo è fondamentalmente un “agente schiumogeno”, che aiuta a distribuire la pasta intorno all'interno della bocca, il che si traduce in una migliore pulizia. I tensioattivi mi ricordano quelle bolle di strofinamento animate che vedresti negli spot televisivi, che roteano sulla superficie della vasca da bagno. Li trovi anche in shampoo e balsami. Senza tensioattivi, la maggior parte dei capelli sulla tua testa risulterebbe pulita e condizionata, ma altri rimarrebbero asciutti e in alto.

Che ne dite di aromi – sai, menta piperita, menta verde, wintergreen o cannella? Se gli aromi sono stati il ​​primo ingrediente a cui hai pensato con il dentifricio, vai direttamente in prigione (cioè non passare GO, non raccogliere $ 200). Flavorants non fa niente per i tuoi denti. Rendono lo spazzolamento un'esperienza più piacevole e ti ingannano facendoti pensare di avere una bocca più fresca quando hai finito. Potresti anche masticare una gomma. Il tipo senza zucchero, cioè.

Ok, andiamo al sodo. L'ingrediente principale del dentifricio è abrasivi (e se questa è stata la tua risposta, vinci un trapano dentistico gratuito). Gli abrasivi costituiscono il 50% di ciò che è contenuto nel tubetto di dentifricio. Sono "progettati per aiutare a rimuovere la placca" (ricordate quella frase). Pensa al dentifricio carico di abrasivi come carta vetrata liquida. Gli abrasivi sono la ragione per cui non vuoi ingoiare il dentifricio. E non spazzolare troppo forte. Con una pressione sufficiente, questi ragazzacci sarebbero felici di rimuovere il tuo smalto.

Potrei elencare ancora più ingredienti del dentifricio (es. agenti antibatterici, sbiancanti, rimineralizzanti), ma siamo d'accordo: c'è una grande festa diversificata in corso all'interno del tubo. Ora per le cattive notizie. Il dentifricio non ha un impatto significativo sulla riduzione della placca – così dicono alcuni studi clinici. Ecco perché gli abrasivi sono descritti come “progettati per aiutare a rimuovere”. Questo è un modo subdolo per dire che tengono le cose sotto controllo fino al tuo prossimo appuntamento con il dentista. Mi dispiace (Charlie), nessuna quantità di spazzolatura può sostituire quei brutti utensili elettrici che il tuo igienista si diverte così tanto a usare.

Nonostante tutto il mio discorso sugli ingredienti del dentifricio, il marchio che uso ne ha pochissimi. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) non ha fluoro, agenti schiumogeni e quasi nessun sapore. In effetti, Earthpaste ha solo quattro ingredienti: acqua, argilla, sale e oli essenziali. È come spazzolare con il fango. Aspetta, sta spazzolando con il fango! Altrettanto efficace, senza i prodotti chimici (sottile spina). Lo troverai su Amazon.

Quindi tutto questo parlare di dentifricio può essere importante, ma lo è anche ottenere fino all'ultimo pezzo dal tubo. E potrebbe finalmente esserci una soluzione a quella battaglia. I pip molto intelligenti del Massachusetts Institute of Technology (MIT) hanno sviluppato un prodotto commestibile chiamato LiquiGlide. È invisibile (che va bene, è un po' inquietante) ed è progettato per rivestire l'interno di un contenitore in modo che il contenuto completamente vuoto con solo attrazione gravitazionale. Riesci a immaginare? Niente più appiattimento, spremitura o allenamento delle mani. Basta capovolgere il tubo e fuoriesce il 100% del prodotto. Le persone che valgono i tuoi soldi come me si rallegrano in silenzio.

La prova di LiquiGlide è nel budino, er – ketchup. Non dovrai più schiaffeggiare o scuotere la bottiglia. Niente più “An-ti-ci-pay-yay-tion” (per quelli di voi che ricordano il jingle di Heinz degli anni '70). Le nostre future bottiglie di ketchup e i tubetti di dentifricio saranno trasparenti – e vuoti – nel momento in cui andranno al cestino del riciclaggio.

Sfortunatamente, dovrei rinunciare al mio Earthpaste e trasferirmi in Europa se voglio sperimentare i benefici di LiquiGlide. (La società non ha piani immediati per vendere i suoi prodotti in Nord America). Non succederà, quindi fino a nuovo avviso mi troverai in bagno a combattere con il mio tubetto di dentifricio. Non si tratta tanto di pulire i miei denti. Si tratta di far valere i miei soldi.

Alcuni contenuti sono tratti dall'articolo della CNN.com, "Come il MIT potrebbe aiutarti a versare il ketchup”, dall'articolo della CNN.com, dal "nuovo tubetto di dentifricio di Colgate…” e Wikipedia , “l'enciclopedia libera”.


Categoria: cibo

Due volte al giorno, io e il mio tubetto di dentifricio combattiamo. Quando tiro fuori il tubo dall'armadietto dei medicinali e mi rendo conto che ne è rimasto solo un po', lo vedo sogghignare come per dire: “Non ne ricaverai più da ME!” Sì, giusto . Lo appiattisco da un'estremità all'altra (qui consiglio una spazzola per capelli), costringendo fino all'ultimo pezzo di pasta a raccogliersi in alto, pronto per il lancio. Poi tolgo il berretto e stringo come un matto. È un buon allenamento per le mani e una sfida senza cervello per prolungare la vita del tuo dentifricio.

Parlando di dentifricio – sì, questo è il mio argomento di oggi – ecco una bella domanda trivia. Nel classico di Roald Dahl, “Charlie e la fabbrica di cioccolato”, cosa faceva il papà di Charlie per vivere? Ha avvitato i tappi sui tubetti di dentifricio… prima che le macchine fossero inventate per fare il lavoro per lui. (È anche morto prima del primo paragrafo e non ha mai fatto parte della storia, quindi è un po' strano che mi ricordi quella parte. Ma sto divagando.)

Veloce, nomina il primo ingrediente a cui pensi nel dentifricio. fluoruro? Non è una cattiva ipotesi, ma sapevi che il fluoro costituisce solo un decimo di punto percentuale del dentifricio? È come una puntura di spillo sulla punta del dito. Il fluoruro è potente, amici miei. Buono per uno smalto sano ma solo in piccole dosi. Tieni quelle sostanze chimiche vicine, ma non troppo.

È stato il tuo primo ingrediente tensioattivi? Un tensioattivo è fondamentalmente un “agente schiumogeno”, che aiuta a distribuire la pasta intorno all'interno della bocca, il che si traduce in una migliore pulizia. I tensioattivi mi ricordano quelle bolle di strofinamento animate che vedresti negli spot televisivi, che roteano sulla superficie della vasca da bagno. Li trovi anche in shampoo e balsami. Senza tensioattivi, la maggior parte dei capelli sulla tua testa risulterebbe pulita e condizionata, ma altri rimarrebbero asciutti e in alto.

Che ne dite di aromi – sai, menta piperita, menta verde, wintergreen o cannella? Se gli aromi sono stati il ​​primo ingrediente a cui hai pensato con il dentifricio, vai direttamente in prigione (cioè non passare GO, non raccogliere $ 200). Flavorants non fa niente per i tuoi denti. Rendono lo spazzolamento un'esperienza più piacevole e ti ingannano facendoti pensare di avere una bocca più fresca quando hai finito. Potresti anche masticare una gomma. Il tipo senza zucchero, cioè.

Ok, andiamo al sodo. L'ingrediente principale del dentifricio è abrasivi (e se questa è stata la tua risposta, vinci un trapano dentistico gratuito). Gli abrasivi costituiscono il 50% di ciò che è contenuto nel tubetto di dentifricio. Sono "progettati per aiutare a rimuovere la placca" (ricordate quella frase). Pensa al dentifricio carico di abrasivi come carta vetrata liquida. Gli abrasivi sono la ragione per cui non vuoi ingoiare il dentifricio. E non spazzolare neanche troppo forte. Con una pressione sufficiente, questi ragazzacci sarebbero felici di rimuovere il tuo smalto.

Potrei elencare ancora più ingredienti del dentifricio (es. agenti antibatterici, sbiancanti, rimineralizzanti), ma siamo d'accordo: c'è una grande festa diversificata in corso all'interno del tubo. Ora per le cattive notizie. Il dentifricio non ha un impatto significativo sulla riduzione della placca – così dicono alcuni studi clinici. Ecco perché gli abrasivi sono descritti come “progettati per aiutare a rimuovere”. Questo è un modo subdolo per dire che tengono le cose sotto controllo fino al tuo prossimo appuntamento con il dentista. Mi dispiace (Charlie), nessuna quantità di spazzolatura può sostituire quei brutti utensili elettrici che il tuo igienista si diverte così tanto a usare.

Nonostante tutto il mio discorso sugli ingredienti del dentifricio, la marca che uso ne ha pochissimi. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) non ha fluoro, agenti schiumogeni e quasi nessun sapore. In effetti, Earthpaste ha solo quattro ingredienti: acqua, argilla, sale e oli essenziali. È come spazzolare con il fango. Aspetta, sta spazzolando con il fango! Altrettanto efficace, senza i prodotti chimici (sottile spina). Lo troverai su Amazon.

Quindi tutto questo parlare di dentifricio può essere importante, ma lo è anche ottenere fino all'ultimo pezzo dal tubo. E potrebbe finalmente esserci una soluzione a quella battaglia. I pip molto intelligenti del Massachusetts Institute of Technology (MIT) hanno sviluppato un prodotto commestibile chiamato LiquiGlide. È invisibile (che va bene, è un po' inquietante) ed è progettato per rivestire l'interno di un contenitore in modo che il contenuto completamente vuoto con solo attrazione gravitazionale. Riesci a immaginare? Niente più appiattimento, spremitura o allenamento delle mani. Basta capovolgere il tubo e fuoriesce il 100% del prodotto. Le persone che valgono i tuoi soldi come me si rallegrano in silenzio.

La prova di LiquiGlide è nel budino, er – ketchup. Non dovrai più schiaffeggiare o scuotere la bottiglia. Niente più “An-ti-ci-pay-yay-tion” (per quelli di voi che ricordano il jingle di Heinz degli anni '70). Le nostre future bottiglie di ketchup e i tubetti di dentifricio saranno trasparenti – e vuoti – nel momento in cui andranno al cestino del riciclaggio.

Sfortunatamente, dovrei rinunciare al mio Earthpaste e trasferirmi in Europa se voglio sperimentare i benefici di LiquiGlide. (La società non ha piani immediati per vendere i suoi prodotti in Nord America). Non succederà, quindi fino a nuovo avviso mi troverai in bagno a combattere con il mio tubetto di dentifricio. Non si tratta tanto di pulire i miei denti. Si tratta di far valere i miei soldi.

Alcuni contenuti provengono dall'articolo della CNN.com, "Come il MIT potrebbe aiutarti a versare il ketchup”, dall'articolo della CNN.com, dal "nuovo tubetto di dentifricio di Colgate…” e Wikipedia , “l'enciclopedia libera”.


Categoria: cibo

Due volte al giorno, io e il mio tubetto di dentifricio combattiamo. Quando tiro fuori il tubo dall'armadietto dei medicinali e mi rendo conto che ne è rimasto solo un po', lo vedo sogghignare come per dire: “Non ne ricaverai più da ME!” Sì, giusto . Lo appiattisco semplicemente da un'estremità all'altra (qui consiglio una spazzola per capelli), costringendo fino all'ultimo pezzo di pasta a raccogliersi in alto, pronto per il lancio. Poi tolgo il berretto e stringo come un matto. È un buon allenamento per le mani e una sfida senza cervello per prolungare la vita del tuo dentifricio.

Parlando di dentifricio – sì, questo è il mio argomento di oggi – ecco una bella domanda trivia. Nel classico di Roald Dahl, “Charlie e la fabbrica di cioccolato”, cosa faceva il papà di Charlie per vivere? Ha avvitato i tappi sui tubetti di dentifricio… prima che le macchine fossero inventate per fare il lavoro per lui. (È anche morto prima del primo paragrafo e non ha mai fatto parte della storia, quindi è un po' strano che mi ricordi quella parte. Ma sto divagando.)

Veloce, nomina il primo ingrediente a cui pensi nel dentifricio. fluoruro? Non è una cattiva ipotesi, ma sapevi che il fluoro costituisce solo un decimo di punto percentuale del dentifricio? È come una puntura di spillo sulla punta del dito. Il fluoruro è potente, amici miei. Buono per uno smalto sano ma solo in piccole dosi. Tieni quelle sostanze chimiche vicine, ma non troppo.

È stato il tuo primo ingrediente tensioattivi? Un tensioattivo è fondamentalmente un “agente schiumogeno”, che aiuta a distribuire la pasta intorno all'interno della bocca, il che si traduce in una migliore pulizia. I tensioattivi mi ricordano quelle bolle di strofinamento animate che vedresti negli spot televisivi, che roteano sulla superficie della vasca da bagno. Li trovi anche in shampoo e balsami. Senza tensioattivi, la maggior parte dei capelli sulla tua testa risulterebbe pulita e condizionata, ma altri rimarrebbero asciutti e in alto.

Che ne dite di aromi – sai, menta piperita, menta verde, wintergreen o cannella? Se gli aromi sono stati il ​​primo ingrediente a cui hai pensato con il dentifricio, vai direttamente in prigione (cioè non passare GO, non raccogliere $ 200). Flavorants non fa niente per i tuoi denti. Rendono lo spazzolamento un'esperienza più piacevole e ti ingannano facendoti pensare di avere una bocca più fresca quando hai finito. Potresti anche masticare una gomma. Il tipo senza zucchero, cioè.

Ok, andiamo al sodo. L'ingrediente principale del dentifricio è abrasivi (e se questa è stata la tua risposta, vinci un trapano dentistico gratuito). Gli abrasivi costituiscono il 50% di ciò che è contenuto nel tubetto di dentifricio. Sono "progettati per aiutare a rimuovere la placca" (ricordate quella frase). Pensa al dentifricio carico di abrasivi come carta vetrata liquida. Gli abrasivi sono la ragione per cui non vuoi ingoiare il dentifricio. E non spazzolare troppo forte. Con una pressione sufficiente, questi ragazzacci sarebbero felici di rimuovere il tuo smalto.

Potrei elencare ancora più ingredienti del dentifricio (es. agenti antibatterici, sbiancanti, rimineralizzanti), ma siamo d'accordo: c'è una grande festa diversificata in corso all'interno del tubo. Ora per le cattive notizie. Il dentifricio non ha un impatto significativo sulla riduzione della placca – così dicono alcuni studi clinici. Ecco perché gli abrasivi sono descritti come “progettati per aiutare a rimuovere”. Questo è un modo subdolo per dire che tengono le cose sotto controllo fino al tuo prossimo appuntamento con il dentista. Mi dispiace (Charlie), nessuna quantità di spazzolatura può sostituire quei brutti utensili elettrici che il tuo igienista si diverte così tanto a usare.

Nonostante tutto il mio discorso sugli ingredienti del dentifricio, il marchio che uso ne ha pochissimi. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) non ha fluoro, agenti schiumogeni e quasi nessun sapore. In effetti, Earthpaste ha solo quattro ingredienti: acqua, argilla, sale e oli essenziali. È come spazzolare con il fango. Aspetta, sta spazzolando con il fango! Altrettanto efficace, senza i prodotti chimici (sottile spina). Lo troverai su Amazon.

Quindi tutto questo parlare di dentifricio può essere importante, ma lo è anche ottenere fino all'ultimo pezzo dal tubo. E potrebbe finalmente esserci una soluzione a quella battaglia. I pip molto intelligenti del Massachusetts Institute of Technology (MIT) hanno sviluppato un prodotto commestibile chiamato LiquiGlide. È invisibile (che va bene, è un po' inquietante) ed è progettato per rivestire l'interno di un contenitore in modo che il contenuto completamente vuoto con solo attrazione gravitazionale. Riesci a immaginare? Niente più appiattimento, spremitura o allenamento delle mani. Basta capovolgere il tubo e fuoriesce il 100% del prodotto. Le persone che valgono i tuoi soldi come me si rallegrano in silenzio.

La prova di LiquiGlide è nel budino, er – ketchup. Non dovrai più schiaffeggiare o scuotere la bottiglia. Niente più “An-ti-ci-pay-yay-tion” (per quelli di voi che ricordano il jingle di Heinz degli anni '70). Le nostre future bottiglie di ketchup e i tubetti di dentifricio saranno trasparenti – e vuoti – nel momento in cui andranno al cestino del riciclaggio.

Sfortunatamente, dovrei rinunciare al mio Earthpaste e trasferirmi in Europa se voglio sperimentare i benefici di LiquiGlide. (La società non ha piani immediati per vendere i suoi prodotti in Nord America). Non succederà, quindi fino a nuovo avviso mi troverai in bagno a combattere con il mio tubetto di dentifricio. Non si tratta tanto di pulire i miei denti. Si tratta di far valere i miei soldi.

Alcuni contenuti sono tratti dall'articolo della CNN.com, "Come il MIT potrebbe aiutarti a versare il ketchup”, dall'articolo della CNN.com, dal "nuovo tubetto di dentifricio di Colgate…” e Wikipedia , “l'enciclopedia libera”.


Categoria: cibo

Due volte al giorno, io e il mio tubetto di dentifricio combattiamo. Quando tiro fuori il tubo dall'armadietto dei medicinali e mi rendo conto che ne è rimasto solo un po', lo vedo sogghignare come per dire: “Non ne ricaverai più da ME!” Sì, giusto . Lo appiattisco semplicemente da un'estremità all'altra (vi consiglio una spazzola per capelli), costringendo fino all'ultimo pezzo di pasta a raccogliersi in alto, pronto per il lancio. Poi tolgo il berretto e stringo come un matto. È un buon allenamento per le mani e una sfida senza cervello per prolungare la vita del tuo dentifricio.

Parlando di dentifricio – sì, questo è il mio argomento di oggi – ecco una bella domanda trivia. Nel classico di Roald Dahl, “Charlie e la fabbrica di cioccolato”, cosa faceva il papà di Charlie per vivere? Ha avvitato i tappi sui tubetti di dentifricio… prima che le macchine fossero inventate per fare il lavoro per lui. (È anche morto prima del primo paragrafo e non ha mai fatto parte della storia, quindi è un po' strano che mi ricordi quella parte. Ma sto divagando.)

Veloce, nomina il primo ingrediente a cui pensi nel dentifricio. Flouride? Not a bad guess, but did you know fluoride makes up only a tenth of a percent of toothpaste? That’s like a pinprick on the tip of your finger. Flouride is potent, my friends. Good for healthy enamel but only in itty-bitty doses. Keep those chemicals close, but not too close.

Was your first ingredient surfactants? A surfactant is basically a “foaming agent”, which helps distribute the paste around the inside of your mouth, which translates to better cleaning. Surfactants remind me of those animated scrubbing bubbles you’d see in TV commercials, whirling around the bathtub surface. You also find them in shampoos and conditioners. Without surfactants, most of the hairs on your head would get clean and conditioned, but others would be left high and dry.

Che ne dite di flavorants – you know, peppermint, spearmint, wintergreen, or cinnamon? If flavorants were the first ingredient you thought about with toothpaste, go directly to Jail (i.e. do not pass GO, do not collect $200). Flavorants do zilch for your teeth. They just make brushing a more pleasant experience and fool you into thinking you have a fresher mouth when you’re done. You might as well chew gum. The sugarless kind, that is.

Okay, let’s cut to the chase. The primary ingredient in toothpaste is abrasives (and if this was your answer, you win a free dental drill). Abrasives make up 50% of what’s inside the toothpaste tube. They’re “designed to help remove plaque” (remember that phrase). Think of abrasive-laden toothpaste as liquid sandpaper. Abrasives are the reason you don’t want to swallow toothpaste. And don’t brush too hard either. With enough pressure, these bad boys would be happy to remove your enamel.

I could list even more toothpaste ingredients (ex. antibacterial agents, whiteners, re-mineralizers), but let’s just agree: there’s a big, diverse party going on inside the tube. Now for the bad news. Toothpaste has no significant impact on the reduction of plaque – so says certain clinical studies. That’s why abrasives are described as “designed to help remove”. That’s a sneaky way of saying they just keep things in check until your next appointment with the dentist. Sorry (Charlie), no amount of brushing can replace those nasty power tools your hygienist has so much fun using.

For all my talk about toothpaste ingredients, the brand I use has very few. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) has no fluoride, no foaming agents, and almost no flavor. In fact, Earthpaste has only four ingredients – water, clay, salt, and essential oils. It’s like brushing with mud. Wait, it IS brushing with mud! Just as effective, without the chemicals (subtle plug). You’ll find it on Amazon.

So all this talk about toothpaste may be important, but so is getting every last bit out of the tube. And there may finally be a solution to that battle. The very smart peeps at Massachusetts Institute of Technology (MIT) have developed an edible product called LiquiGlide. It’s invisible (which okay, is a little disturbing), and it’s designed to coat the inside of a container so the contents will completely empty with just gravitational pull. Can you imagine? No more flattening, squeezing, or hand workouts. Just upend the tube and 100% of the product comes pouring out. Get-your-money’s-worth people like me silently rejoice.

LiquiGlide’s proof is in the pudding, er – ketchup. No more smacking or shaking the bottle. No more “An-ti-ci-pay-yay-tion” (for those of you who remember the 1970s Heinz jingle). Our future ketchup bottles and toothpaste tubes will be transparent – and empty – by the time they head to the recycling bin.

Unfortunately, I’d have to give up my Earthpaste and move to Europe if I want to experience the benefits of LiquiGlide. (The company has no immediate plans to sell its products in North America). That’s not gonna happen, so until further notice you’ll find me in the bathroom, doing battle with my toothpaste tube. It’s not so much about getting my teeth clean. It’s about getting my money’s worth.

Some content sourced from the CNN.com article, “How MIT could help you pour ketchup”, the CNN.com article, “Colgate’s new toothpaste tube…”, and Wikipedia , “the free encyclopedia”.


Category: food

Twice a day, my toothpaste tube and I do battle. When I take the tube out of the medicine cabinet and realize there’s only a little bit left, I can see it smirking as if to say, “You’re not getting any more out of ME!” Yeah, right. I just flatten it from one end to the other (I recommend a hairbrush here), forcing every last bit of paste to gather at the top, ready to launch. Then I take off the cap and squeeze like crazy. It’s a good workout for the hands, and a mindless challenge to extend the life of your toothpaste.

Speaking of toothpaste – yep, that’s my topic today – here’s a really good trivia question. In the Roald Dahl classic, “Charlie and the Chocolate Factory”, what did Charlie’s dad do for a living? He screwed the caps onto toothpaste tubes… before machines were invented to do the job for him. (He also died before the first paragraph and was never part of the story, so it’s a little weird I remember that bit. But I digress.)

Quick, name the first ingredient you think of in toothpaste. Flouride? Not a bad guess, but did you know fluoride makes up only a tenth of a percent of toothpaste? That’s like a pinprick on the tip of your finger. Flouride is potent, my friends. Good for healthy enamel but only in itty-bitty doses. Keep those chemicals close, but not too close.

Was your first ingredient surfactants? A surfactant is basically a “foaming agent”, which helps distribute the paste around the inside of your mouth, which translates to better cleaning. Surfactants remind me of those animated scrubbing bubbles you’d see in TV commercials, whirling around the bathtub surface. You also find them in shampoos and conditioners. Without surfactants, most of the hairs on your head would get clean and conditioned, but others would be left high and dry.

Che ne dite di flavorants – you know, peppermint, spearmint, wintergreen, or cinnamon? If flavorants were the first ingredient you thought about with toothpaste, go directly to Jail (i.e. do not pass GO, do not collect $200). Flavorants do zilch for your teeth. They just make brushing a more pleasant experience and fool you into thinking you have a fresher mouth when you’re done. You might as well chew gum. The sugarless kind, that is.

Okay, let’s cut to the chase. The primary ingredient in toothpaste is abrasives (and if this was your answer, you win a free dental drill). Abrasives make up 50% of what’s inside the toothpaste tube. They’re “designed to help remove plaque” (remember that phrase). Think of abrasive-laden toothpaste as liquid sandpaper. Abrasives are the reason you don’t want to swallow toothpaste. And don’t brush too hard either. With enough pressure, these bad boys would be happy to remove your enamel.

I could list even more toothpaste ingredients (ex. antibacterial agents, whiteners, re-mineralizers), but let’s just agree: there’s a big, diverse party going on inside the tube. Now for the bad news. Toothpaste has no significant impact on the reduction of plaque – so says certain clinical studies. That’s why abrasives are described as “designed to help remove”. That’s a sneaky way of saying they just keep things in check until your next appointment with the dentist. Sorry (Charlie), no amount of brushing can replace those nasty power tools your hygienist has so much fun using.

For all my talk about toothpaste ingredients, the brand I use has very few. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) has no fluoride, no foaming agents, and almost no flavor. In fact, Earthpaste has only four ingredients – water, clay, salt, and essential oils. It’s like brushing with mud. Wait, it IS brushing with mud! Just as effective, without the chemicals (subtle plug). You’ll find it on Amazon.

So all this talk about toothpaste may be important, but so is getting every last bit out of the tube. And there may finally be a solution to that battle. The very smart peeps at Massachusetts Institute of Technology (MIT) have developed an edible product called LiquiGlide. It’s invisible (which okay, is a little disturbing), and it’s designed to coat the inside of a container so the contents will completely empty with just gravitational pull. Can you imagine? No more flattening, squeezing, or hand workouts. Just upend the tube and 100% of the product comes pouring out. Get-your-money’s-worth people like me silently rejoice.

LiquiGlide’s proof is in the pudding, er – ketchup. No more smacking or shaking the bottle. No more “An-ti-ci-pay-yay-tion” (for those of you who remember the 1970s Heinz jingle). Our future ketchup bottles and toothpaste tubes will be transparent – and empty – by the time they head to the recycling bin.

Unfortunately, I’d have to give up my Earthpaste and move to Europe if I want to experience the benefits of LiquiGlide. (The company has no immediate plans to sell its products in North America). That’s not gonna happen, so until further notice you’ll find me in the bathroom, doing battle with my toothpaste tube. It’s not so much about getting my teeth clean. It’s about getting my money’s worth.

Some content sourced from the CNN.com article, “How MIT could help you pour ketchup”, the CNN.com article, “Colgate’s new toothpaste tube…”, and Wikipedia , “the free encyclopedia”.


Category: food

Twice a day, my toothpaste tube and I do battle. When I take the tube out of the medicine cabinet and realize there’s only a little bit left, I can see it smirking as if to say, “You’re not getting any more out of ME!” Yeah, right. I just flatten it from one end to the other (I recommend a hairbrush here), forcing every last bit of paste to gather at the top, ready to launch. Then I take off the cap and squeeze like crazy. It’s a good workout for the hands, and a mindless challenge to extend the life of your toothpaste.

Speaking of toothpaste – yep, that’s my topic today – here’s a really good trivia question. In the Roald Dahl classic, “Charlie and the Chocolate Factory”, what did Charlie’s dad do for a living? He screwed the caps onto toothpaste tubes… before machines were invented to do the job for him. (He also died before the first paragraph and was never part of the story, so it’s a little weird I remember that bit. But I digress.)

Quick, name the first ingredient you think of in toothpaste. Flouride? Not a bad guess, but did you know fluoride makes up only a tenth of a percent of toothpaste? That’s like a pinprick on the tip of your finger. Flouride is potent, my friends. Good for healthy enamel but only in itty-bitty doses. Keep those chemicals close, but not too close.

Was your first ingredient surfactants? A surfactant is basically a “foaming agent”, which helps distribute the paste around the inside of your mouth, which translates to better cleaning. Surfactants remind me of those animated scrubbing bubbles you’d see in TV commercials, whirling around the bathtub surface. You also find them in shampoos and conditioners. Without surfactants, most of the hairs on your head would get clean and conditioned, but others would be left high and dry.

Che ne dite di flavorants – you know, peppermint, spearmint, wintergreen, or cinnamon? If flavorants were the first ingredient you thought about with toothpaste, go directly to Jail (i.e. do not pass GO, do not collect $200). Flavorants do zilch for your teeth. They just make brushing a more pleasant experience and fool you into thinking you have a fresher mouth when you’re done. You might as well chew gum. The sugarless kind, that is.

Okay, let’s cut to the chase. The primary ingredient in toothpaste is abrasives (and if this was your answer, you win a free dental drill). Abrasives make up 50% of what’s inside the toothpaste tube. They’re “designed to help remove plaque” (remember that phrase). Think of abrasive-laden toothpaste as liquid sandpaper. Abrasives are the reason you don’t want to swallow toothpaste. And don’t brush too hard either. With enough pressure, these bad boys would be happy to remove your enamel.

I could list even more toothpaste ingredients (ex. antibacterial agents, whiteners, re-mineralizers), but let’s just agree: there’s a big, diverse party going on inside the tube. Now for the bad news. Toothpaste has no significant impact on the reduction of plaque – so says certain clinical studies. That’s why abrasives are described as “designed to help remove”. That’s a sneaky way of saying they just keep things in check until your next appointment with the dentist. Sorry (Charlie), no amount of brushing can replace those nasty power tools your hygienist has so much fun using.

For all my talk about toothpaste ingredients, the brand I use has very few. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) has no fluoride, no foaming agents, and almost no flavor. In fact, Earthpaste has only four ingredients – water, clay, salt, and essential oils. It’s like brushing with mud. Wait, it IS brushing with mud! Just as effective, without the chemicals (subtle plug). You’ll find it on Amazon.

So all this talk about toothpaste may be important, but so is getting every last bit out of the tube. And there may finally be a solution to that battle. The very smart peeps at Massachusetts Institute of Technology (MIT) have developed an edible product called LiquiGlide. It’s invisible (which okay, is a little disturbing), and it’s designed to coat the inside of a container so the contents will completely empty with just gravitational pull. Can you imagine? No more flattening, squeezing, or hand workouts. Just upend the tube and 100% of the product comes pouring out. Get-your-money’s-worth people like me silently rejoice.

LiquiGlide’s proof is in the pudding, er – ketchup. No more smacking or shaking the bottle. No more “An-ti-ci-pay-yay-tion” (for those of you who remember the 1970s Heinz jingle). Our future ketchup bottles and toothpaste tubes will be transparent – and empty – by the time they head to the recycling bin.

Unfortunately, I’d have to give up my Earthpaste and move to Europe if I want to experience the benefits of LiquiGlide. (The company has no immediate plans to sell its products in North America). That’s not gonna happen, so until further notice you’ll find me in the bathroom, doing battle with my toothpaste tube. It’s not so much about getting my teeth clean. It’s about getting my money’s worth.

Some content sourced from the CNN.com article, “How MIT could help you pour ketchup”, the CNN.com article, “Colgate’s new toothpaste tube…”, and Wikipedia , “the free encyclopedia”.


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Twice a day, my toothpaste tube and I do battle. When I take the tube out of the medicine cabinet and realize there’s only a little bit left, I can see it smirking as if to say, “You’re not getting any more out of ME!” Yeah, right. I just flatten it from one end to the other (I recommend a hairbrush here), forcing every last bit of paste to gather at the top, ready to launch. Then I take off the cap and squeeze like crazy. It’s a good workout for the hands, and a mindless challenge to extend the life of your toothpaste.

Speaking of toothpaste – yep, that’s my topic today – here’s a really good trivia question. In the Roald Dahl classic, “Charlie and the Chocolate Factory”, what did Charlie’s dad do for a living? He screwed the caps onto toothpaste tubes… before machines were invented to do the job for him. (He also died before the first paragraph and was never part of the story, so it’s a little weird I remember that bit. But I digress.)

Quick, name the first ingredient you think of in toothpaste. Flouride? Not a bad guess, but did you know fluoride makes up only a tenth of a percent of toothpaste? That’s like a pinprick on the tip of your finger. Flouride is potent, my friends. Good for healthy enamel but only in itty-bitty doses. Keep those chemicals close, but not too close.

Was your first ingredient surfactants? A surfactant is basically a “foaming agent”, which helps distribute the paste around the inside of your mouth, which translates to better cleaning. Surfactants remind me of those animated scrubbing bubbles you’d see in TV commercials, whirling around the bathtub surface. You also find them in shampoos and conditioners. Without surfactants, most of the hairs on your head would get clean and conditioned, but others would be left high and dry.

Che ne dite di flavorants – you know, peppermint, spearmint, wintergreen, or cinnamon? If flavorants were the first ingredient you thought about with toothpaste, go directly to Jail (i.e. do not pass GO, do not collect $200). Flavorants do zilch for your teeth. They just make brushing a more pleasant experience and fool you into thinking you have a fresher mouth when you’re done. You might as well chew gum. The sugarless kind, that is.

Okay, let’s cut to the chase. The primary ingredient in toothpaste is abrasives (and if this was your answer, you win a free dental drill). Abrasives make up 50% of what’s inside the toothpaste tube. They’re “designed to help remove plaque” (remember that phrase). Think of abrasive-laden toothpaste as liquid sandpaper. Abrasives are the reason you don’t want to swallow toothpaste. And don’t brush too hard either. With enough pressure, these bad boys would be happy to remove your enamel.

I could list even more toothpaste ingredients (ex. antibacterial agents, whiteners, re-mineralizers), but let’s just agree: there’s a big, diverse party going on inside the tube. Now for the bad news. Toothpaste has no significant impact on the reduction of plaque – so says certain clinical studies. That’s why abrasives are described as “designed to help remove”. That’s a sneaky way of saying they just keep things in check until your next appointment with the dentist. Sorry (Charlie), no amount of brushing can replace those nasty power tools your hygienist has so much fun using.

For all my talk about toothpaste ingredients, the brand I use has very few. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) has no fluoride, no foaming agents, and almost no flavor. In fact, Earthpaste has only four ingredients – water, clay, salt, and essential oils. It’s like brushing with mud. Wait, it IS brushing with mud! Just as effective, without the chemicals (subtle plug). You’ll find it on Amazon.

So all this talk about toothpaste may be important, but so is getting every last bit out of the tube. And there may finally be a solution to that battle. The very smart peeps at Massachusetts Institute of Technology (MIT) have developed an edible product called LiquiGlide. It’s invisible (which okay, is a little disturbing), and it’s designed to coat the inside of a container so the contents will completely empty with just gravitational pull. Can you imagine? No more flattening, squeezing, or hand workouts. Just upend the tube and 100% of the product comes pouring out. Get-your-money’s-worth people like me silently rejoice.

LiquiGlide’s proof is in the pudding, er – ketchup. No more smacking or shaking the bottle. No more “An-ti-ci-pay-yay-tion” (for those of you who remember the 1970s Heinz jingle). Our future ketchup bottles and toothpaste tubes will be transparent – and empty – by the time they head to the recycling bin.

Unfortunately, I’d have to give up my Earthpaste and move to Europe if I want to experience the benefits of LiquiGlide. (The company has no immediate plans to sell its products in North America). That’s not gonna happen, so until further notice you’ll find me in the bathroom, doing battle with my toothpaste tube. It’s not so much about getting my teeth clean. It’s about getting my money’s worth.

Some content sourced from the CNN.com article, “How MIT could help you pour ketchup”, the CNN.com article, “Colgate’s new toothpaste tube…”, and Wikipedia , “the free encyclopedia”.


Category: food

Twice a day, my toothpaste tube and I do battle. When I take the tube out of the medicine cabinet and realize there’s only a little bit left, I can see it smirking as if to say, “You’re not getting any more out of ME!” Yeah, right. I just flatten it from one end to the other (I recommend a hairbrush here), forcing every last bit of paste to gather at the top, ready to launch. Then I take off the cap and squeeze like crazy. It’s a good workout for the hands, and a mindless challenge to extend the life of your toothpaste.

Speaking of toothpaste – yep, that’s my topic today – here’s a really good trivia question. In the Roald Dahl classic, “Charlie and the Chocolate Factory”, what did Charlie’s dad do for a living? He screwed the caps onto toothpaste tubes… before machines were invented to do the job for him. (He also died before the first paragraph and was never part of the story, so it’s a little weird I remember that bit. But I digress.)

Quick, name the first ingredient you think of in toothpaste. Flouride? Not a bad guess, but did you know fluoride makes up only a tenth of a percent of toothpaste? That’s like a pinprick on the tip of your finger. Flouride is potent, my friends. Good for healthy enamel but only in itty-bitty doses. Keep those chemicals close, but not too close.

Was your first ingredient surfactants? A surfactant is basically a “foaming agent”, which helps distribute the paste around the inside of your mouth, which translates to better cleaning. Surfactants remind me of those animated scrubbing bubbles you’d see in TV commercials, whirling around the bathtub surface. You also find them in shampoos and conditioners. Without surfactants, most of the hairs on your head would get clean and conditioned, but others would be left high and dry.

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Okay, let’s cut to the chase. The primary ingredient in toothpaste is abrasives (and if this was your answer, you win a free dental drill). Abrasives make up 50% of what’s inside the toothpaste tube. They’re “designed to help remove plaque” (remember that phrase). Think of abrasive-laden toothpaste as liquid sandpaper. Abrasives are the reason you don’t want to swallow toothpaste. And don’t brush too hard either. With enough pressure, these bad boys would be happy to remove your enamel.

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For all my talk about toothpaste ingredients, the brand I use has very few. Earthpaste (“Amazingly Effective!”) has no fluoride, no foaming agents, and almost no flavor. In fact, Earthpaste has only four ingredients – water, clay, salt, and essential oils. It’s like brushing with mud. Wait, it IS brushing with mud! Just as effective, without the chemicals (subtle plug). You’ll find it on Amazon.

So all this talk about toothpaste may be important, but so is getting every last bit out of the tube. And there may finally be a solution to that battle. The very smart peeps at Massachusetts Institute of Technology (MIT) have developed an edible product called LiquiGlide. It’s invisible (which okay, is a little disturbing), and it’s designed to coat the inside of a container so the contents will completely empty with just gravitational pull. Can you imagine? No more flattening, squeezing, or hand workouts. Just upend the tube and 100% of the product comes pouring out. Get-your-money’s-worth people like me silently rejoice.

LiquiGlide’s proof is in the pudding, er – ketchup. No more smacking or shaking the bottle. No more “An-ti-ci-pay-yay-tion” (for those of you who remember the 1970s Heinz jingle). Our future ketchup bottles and toothpaste tubes will be transparent – and empty – by the time they head to the recycling bin.

Unfortunately, I’d have to give up my Earthpaste and move to Europe if I want to experience the benefits of LiquiGlide. (The company has no immediate plans to sell its products in North America). That’s not gonna happen, so until further notice you’ll find me in the bathroom, doing battle with my toothpaste tube. It’s not so much about getting my teeth clean. It’s about getting my money’s worth.

Some content sourced from the CNN.com article, “How MIT could help you pour ketchup”, the CNN.com article, “Colgate’s new toothpaste tube…”, and Wikipedia , “the free encyclopedia”.